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 Un kraken dans la seine.

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shas'o vior'la
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MessageSujet: Un kraken dans la seine.   Jeu 16 Mar 2017 - 3:32

voicie les commentaire pour mon texte "un kraken dans la seine "

pour l'hortographe, je me corrige, mais si il en reste n'hésitait a le faire remarquer, j'en fait des tonne et la correction risque d'en laisser passer.

et pour commencer par l'intro, je doit avouer qu'elle ne me plait pas trop, j'ai l'impression que quelqu chose cloche mais je n'arrive pas a metre le doigt sur ce qui coince

PS: je met dans la catégorie fantastique par défaut, je suis pas sur que ce soit ça place.
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Rin
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MessageSujet: Re: Un kraken dans la seine.   Jeu 16 Mar 2017 - 10:33

Hello shas Very Happy

Pour les fautes, je laisse la correction à quelqu'un d'autre pour l'instant ^^ (j'ai plus envie de parler de l'histoire et là tout de suite, j'ai pas trop le temps de tout corriger)

Donc, pour cette histoire :
Les descriptions du début nous mettent bien dans l'ambiance, on a le lieu, les sons, la situation, quoi. Quand tu décris la façon dont il joue, j'imaginais bien la "douceur" de l'instant, et ça se mariait bien avec le jeu de séduction qu'il y a entre les deux personnages.
Bon en fait, ce qui m'a un peu dérangé, c'est la façon de parler du pianiste, j'ai été un peu surprise et je trouve que ça tranche avec le côté... idyllique (???) de la description.
J'ai trouvé ça un peu bizarre que les gens ne remarquent pas cette espèce de transformation de l'adolescent, encore les mains c'est pas trop grave mais s'il gagne carrément 10 cm, c'est un petit peu suspect, non ? x)

Mais sinon, l'intrigue en elle-même m'intéresse pas mal (désolée, j'ai pas lu ton synopsis  fatig )
J'aurai pas pensé que le pianiste pouvait avoir quelque chose à faire avec eux ^^

Bref, j'attends la suite pour voir ce que tu vas faire en tout cas ^^


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Ametis
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MessageSujet: Re: Un kraken dans la seine.   Jeu 16 Mar 2017 - 16:17

Je commence avec quelques petites corrections, ça fait jamais de mal  Wink

Correction d'orthographe et grammaire:
 

Bon sur l'ensemble je dirais qu'il y a beaucoup de verbes pauvres comme "être", "avoir", "faire"... Fais attention à tes tournures de phrases, il arrive que tu mélanges deux expressions courantes et finalement ça ne veut plus rien dire. Fais attention aux majuscules, aux espaces, à ta ponctuation (dans les dialogues tu oublies de ponctuer tes phrases). Aussi j'ai remarqué que tu avais mis des guillemets pour ton dialogue de fin mais pas à celui d'avant.
Et pour finir sur l'orthographe et la grammaire, pense à te relire ! Il y a beaucoup de temps que n'a pas accordés, ou bien des fautes de frappe Smile Ca nous fera un peu moins de travail la prochaine fois si tu penses juste à corriger les quelques fautes évidentes x)

Sinon le texte en lui-même j'ai bien accroché, c'est fluide, c'est beau, on a vraiment l'impression d'avoir les personnages sous les yeux ! Je me voyais carrément dans ce hall de gare en train de regarder le pianiste et la belle demoiselle !!
J'ai remarqué aussi, peut-être que je me trompe complètement, qu'il y avait beaucoup du code du manga dans ton écrit, c'est fait exprès ? Very Happy Par exemple les caractères bien défini des personnages, leurs manières d'agir, et même la trame de l'histoire en général pourrait faire un super manga ! ^^ Bref, si c'est voulu, bien joué, j'adore !
J'ai vraiment hâte de lire la suite, ce début est très prometteur !

Ah, et mention spéciale à: "Ce dernier sourit avant de se reconcentrer un peu pour finir son air." Ca m'a fait mourir de rire, qu'il en ai rien à foutre et qu'il veule finir sa partition x'D

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Salut
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MessageSujet: Re: Un kraken dans la seine.   Ven 17 Mar 2017 - 22:47

Bien le bonsoir, Shas!

Je commence par quelques remarques sur l'écriture en elle-même:

résonnaient les échos

mais il n'était pas tant concentré que ça
=> que cela, c'est plus joli Wink

tel une sirène l'aurait fait avec son chant
=> pourquoi "l'aurait fait"? en plus de ne pas être correct grammaticalement, cela alourdit ton texte, tu l'enlèves, et la comparaison est beaucoup plus fluide.


une barbe qui donnait l'impression de voir le cliché du bucheron 
=> ouh! Là encore, ta comparaison est très mal amenée! 

tenant fermement le jeune homme par l'oreille. Plusieurs fois il manquait de tomber, mais à chaque fois il se faisait retenir par l'oreille
=> répétition oreille

En règle général, je trouve que tu fais des phrase trop longues, qui mériteraient d'être divisées en plusieurs parties:
ex: 
Citation :
Tout ce qui l'intéressait c'était la femme qui s'était accoudé a l'instrument, ils discutaient à mi-voix, commençant à installer un jeu de séduction.
C'est beaucoup plus intéressant si tu coupes après instrument. x) Ça ménage un mini suspens, à cet instant là on ne sait pas encore pourquoi est-ce qu'elle l'intéresse. La réponse arrive immédiatement après et le fait d'en faire deux phrases nous donne le temps d'attendre cette explication.



Citation :
personne dans la gare ne semblait avoir remarqué cela, ou du moins avaient juger bon d'y prêter attention
Heu... C'est bizarre quand même. D'autant plus que les badauds suivaient la dispute il y a quelques secondes à peine  scratch


Moi il me semble que c'est une introduction très intéressante qui te permet d'introduire ton personnage en pleine action et qui a le mérite d'intéresser très vite et facilement le lecteur. Ce qui te semble bloquer, c'est peut-être tout simplement l'écriture qui mériterait d'être un peu plus soignée à mon sens. Outre les fautes, dans la formulation de tes phrases tu devrais pouvoir t'améliorer!

Et as-tu mis l'intro en entier? Parce que cela finit abruptement, il nous manque une conclusion pour que l'on puisse se dire, "ah! C'était l'intro!"   yes

A+!

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Salut susurra sa sorcellerie et s'immisça sciemment dans ses songes...   Rin
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Tsubomi
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MessageSujet: Re: Un kraken dans la seine.   Sam 18 Mar 2017 - 12:41

Salut Shas !

Alors pour ton introduction...

Globalement je suis d'accord avec ce qui a déjà été dit. Je ne sais pas combien de relectures tu as l'habitude de faire sur tes textes, mais sache qu'on en fait rarement trop ! Tes phrases sont parfois trop longues, parfois mal tournées, et il y a pas mal de fautes qui pourraient être corrigées facilement (des -s manquants, distinction entre le "ce" qui reprend une idée et le "ceux" qui renvoie à des personnes, etc...). Je dois dire que cette écriture peu soignée m'a sortie de l'histoire par moments, c'est dommage.

Sinon par rapport à l'histoire en elle-même, je trouve que ça accroche ! On a envie d'en savoir plus sur les personnages qui nous sont présentés, on a envie de lire la suite Smile
Sur la fin j'ai une petite question : la femme suit-elle les trois hommes ou alors est-elle abandonnée et laissée sur place ? x)

Je conclurai en disant que je pense que tu as une bonne histoire en tête, d'après ce que j'avais lu dans ton synopsis, maintenant il faut juste que tu travailles sur ton écriture et alors tu nous pondras un sacré roman Smile Bon courage !

_________________
"Nous n'existons sur Terre que depuis une fraction de seconde et,
si, demain, nous devons disparaître, notre absence passera inaperçue."

Ian Malcolm, Jurassik Park de Michael Crichton (1990)
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